至心忏悔; 干干净净回家

对老公忏悔

  老公，一直以来，我总是对你不满意，埋怨你不理睬我，不关心我，现在我学习了王善人的书，知道了都是自己的不是。首先，我不明你的道，所以受到伤害也是理所当然的。你本性内向，可是我一直以来希望你变得活泼外向，我这不是缘木求鱼吗？得不到，就怨恨你。现在，我知道自己错了。对不起，老公，像你磕头认错。
  你从单位上辞职回家，为了融入当地人们的生活圈子，学会了喝酒打麻将，虽然我反对，但是我没有好言好语地劝说，而是粗暴地在众人面前斥责你，让你丢了面子，没有做到媳妇性如水，随方就圆。对不起，我向你磕头认错。你的出发点是好的，后来只是有点过度了。我劝你，也没有掌握一个度，王善人说对他媳妇，只劝三次，不再劝。我没有做到。一直劝你劝了几十次，动嘴皮子不说，还动刀子。这就不像一个女人啦，而像一个社会上的黑道啦。
  刘善人说，媳妇要性如水，多干活，不撅嘴。以前，我跟你过日子的时候，天天烧饭洗碗，干着干着，就要撅嘴，还到妈妈面前去告你的状。妈妈也批评我没有牺牲精神，一点点家务事都要争高论低的，气量太小。现在，我知道错啦。一点点家务事，确实累不死人，那时候，我跟你计较，并不是我累了，而是心里有气，想：大家都在外面工作，为什么我每天要烧饭洗衣教育孩子？而你什么也不干？现在，我想开啦，因为我能干，老天爷厚爱我，所以能者多劳，劳者身体健康，长命百岁。你看，全世界统计下来，虽然女人干得活比较多，但是女人平均寿命比男人长。
  现在，我发愿，我愿意天天为这个家里的人做饭洗衣扫地，只要我能走动，我就照顾你一天。这个小家如果有一天没有了，我就到社会大家庭中去，继续为众人服务。但愿当我100岁的时候，还能照顾80岁的，比我岁数小的人！
刘善人说，女人要像男人的小棉袄，要温暖人家，人家才不会跑掉。这一点，我以前做得也不好。每当季节变换的时节，你找不到衣服，责怪我，我都不认账。妈妈早就告诫过我，要提前把你的衣服拿出来，让你随手可以拿到，只是，我一直当耳旁风，没有记住。我错啦。现在，我常常把你第二天要替换的衣裤鞋袜放在你能看见的地方。还有做得不好的地方，希望你能当面指出来，我可以改正。
刘善人还说，夫妻之间要相敬如宾，不能相处如冰。以前，我常常有胡搅蛮缠的心理，一直想把你缠在身边，没有得逞，就对你冷若冰霜。我现在知道错啦。你是从一个跟我截然不同的家庭中出来的，哪能样样观点都和我一样呢？你有跟我不同观点，不同的爱好，这是自然而然的，我不该以爱的名誉，强求一致，管你，为难你。
  两个人在一起，不能因为你娶了我就好像欠了我的债，我时时要求你还债，听我的话。不听我的话，我就一哭二闹三上吊地作。既然嫁给了你，我们的关系就该客客气气的，我愿意照顾你，让你满意，让你舒心，这是我愿意的，但是，不能因为我自己这样做了，就要求你也这样做，因为你并没有要求我要做到这些。
我们结婚以来，一直是我在要求你做到这样，做到那样，你做不到，我就生气，发飙。而你对我从来没有什么要求。我哪是水啊？简直就是一把火，常常把你架起来就烧，烧得你只有远远地逃离我，逃到一群麻将朋友那儿去才感到舒心。对不起，老公，我错了。学佛一年多来，我的火渐渐地熄灭了，你也看到了。我会努力去做水的，滋养万物而对万物不作要求。
  老公，我不恨你了，你是我的磨刀石，没有你，我这把刀不仅钝，还会生锈烂掉。刘善人说，要成佛先受魔。我若成佛，真地要好好感谢你。家庭就是道场，只有在这里行好了道，才能得道。只有在这里做成了人，做真了，讲道才行，讲病才好使。所以，先要把家庭的伦常道做圆满了，才可以出去给别人讲病，才好使啊。
   家庭道有孝道，夫妇道，慈道。我以前一条也没有行好，拿面镜子，总是对着你照，不照自己，我自己的鼻涕流得老长，不看见，尽指责你，尽埋怨你，我错啦。
   从今以后，我一条一条好好地行，亏的补上，不足的地方努力去做好。请你继续磨我吧。

忏悔爱虚荣 贪美味
  小时候，我们家里姐妹三个，父母务农，家境比较贫寒，父母给孩子做新衣服的时候，总是给老大和老二做，老三可以穿大孩子穿旧的衣服。我是家里最大的孩子，因此常常穿新衣服。偶尔有一次父母给两个妹妹做新衣服，我总是大吵大闹，鼻涕眼泪一起下，然后满地打滚，逼父母给我做。真是不懂事啊。
看到王善人小时候，他母亲给他做了一个肚兜，两个弟弟要，妈妈生气了，善人对母亲说：我不爱穿肚兜，给弟弟吧。当下立志：今后一辈子也不穿肚兜，因为它让母亲生气了。我怎么尽惹父母生气呢？不点儿也不体谅父母。该揍啊、
看到别的孩子穿新衣服，羡慕不说，还要缠着父母，要求父母给我做。
后来，长大了，读了师范学校，在学校里，省吃俭用，节省下来的钱买了布料，自己设计衣服的款式，拿到裁缝那里去，让他帮我做。到了暑假里，吵着父母给我买缝纫机，让他们送我到裁缝师父那里去学习制衣，目的就是以后可以自己设计自己制作，然后在同学面前臭美。父母果然给我攒了一笔钱，买了缝纫机，送我去学习缝纫。
到了工作了以后，一点点工资，不知道拿给父母，除了储蓄掉一部分，剩下来的都是买布料自己设计衣服，让裁缝去做，天天换一件新衣服，让学生好像在看时装表演一样。真是可耻啊。
工作了以后，攒了五个月的钱，买了一双森达牛皮鞋，那双鞋是我整整两个半月的工资哪，买回来以后，穿了一次，由于鞋头太尖，穿着脚痛，就一直扔在了那里，二十年过去了，那双鞋子因为还是崭新的，我一直没有丢掉，还好好地躺在我家的鞋柜里，总想着有一天能再穿穿它。浪费钱啊。
还买过一次化妆品，花了我五百多元钱，记得这笔钱当时相当于我一个月的工资。除了臭美舍得花钱，我其它方面是吝啬成性的，平时为了节省一块钱车费，宁愿走三公里路的。
这样爱慕虚荣的坏习气一直到我结婚为止。因为，结婚后掉进了自己挖的穷坑里，（自己要造房子。丈夫失业没正规工作。）再也没力臭美了。
  再说说贪美味。
  我从小就领着两个妹妹做家务，从七岁开始做饭烧菜，那时候，人小，炒菜够不到锅沿，就在脚下垫一张小板凳。及至我到了十多岁，我就很喜欢做菜，仅仅是几个素菜，我也要翻出很多花样。暑假里，我买了菜谱，把父母买回来的菜，每天换着花样做出来。什么红烧肉，清蒸肉，荷叶包肉，冬瓜夹肉，粉蒸肉，肉丝炒丝瓜，肉末蒸茄子，青椒包肉……到了二十岁左右，只要在外面吃过的菜，我回家都要做一遍，再吃一回。
   即使结婚后，家里很穷，我还是变着法子每天做出一桌子美味来。这样贪吃的日子一直到我前两年学佛为止。学了佛，还不改讲究吃的习惯，买了素菜食谱，每天总要烧两个以上素菜。再加一两个荤菜，荤菜是给老公吃的。
  我也不知道怎么回事，要说吃，其实，我心底里对美食不是很感兴趣，我只是喜欢做而已。从年轻到现在，在外面，我常常是两个白馒头，一杯水就解决午饭问题了。在工作单位或者别人家里，我从来不嫌弃菜色好坏，有什么吃什么，哪怕天天一个青菜也毫无怨言。我常常自喻我是一只猪，对于吃食，好坏不挑。学佛了以后，看到别人说要吃素，就马上吃素了，出去吃喜宴，二十多荤菜，一点也没有兴趣，只吃两个素菜。我也不知道这个我和我以前讲究的吃是不是一个人了。
  爱虚荣，还表现在处处想高人一头。在学校时，很多同学在谈恋爱，我当时想，我要么不谈，要谈就要谈一个出类拔萃的朋友。这样，在学校里就一直没有遇到这样的人，于是留得清白到结婚。工作了以后，别人介绍了现在的老公，当时，他外貌比我出众，学历比我高，工资比我高出四倍，虽然家里穷，但是，我是招女婿的，正好。明明知道他的个性跟我严重不合，我贪恋着他的优越条件，还是既伤心又高兴地跟他结婚了。所以，成婚以后，夫唱妇不和，两个的行径南辕北辙，闹到要离婚的程度。一切都是自作自受啊。幸亏我父亲很早就不在世了，不然，我不知道要累他多么操心。

忏悔我慢

今天看了多多师兄的一篇文章，心里很受触动。我问自己：为什么我就不能常常赞扬老公？
对于别人，我常常不吝赞扬的话语，我喜欢给人信心，给人欢喜，让他们消除恐怖。对学生是这样，对妹妹是这样，对同事是这样，对网友也是这样。唯独对于老公，我从来不愿意赞扬他，以前还常常贬低他，人前人后都是如此。如果两个人和朋友在一起，他说了什么，我总是要从中找出差错，然后大肆批评。或者他引起了一个话题，我就抢过来，旁征博引，把他的风头完全压住。因此，他再也不愿意和我待在一起了。两个人在一起的时候，他再也不愿意说一句话了。我还一个劲地责怪他对我冷淡。原来都是自己的错哇。
年轻的时候，别人给我介绍了两个男青年，一个就是老公，才华横溢，光彩夺目；另外一个是平平常常的青年，我初中时的同学。我就选择了老公，我想：以后，我们两个强强联手，组成的家庭一定坚不可摧。
  结婚以后，两个人都是自以为是的人，谁也不服谁，谁也不听谁的意见，家庭这只小船一直摇来晃去，常常有翻船的危险。要是不学佛，早就翻船了。
  我想我是做错女人了。女人应该似水，能高就低。而我一直在做的是石头，硬邦邦的，高高在上，家里谁要不服，就来个唇枪舌战，子弹乱飞，弄得对方哑口无言。罪过啊，罪过，做我的老公真是受罪啊。我还以为自己是一心为了这个小家庭，是为了提高老公的口才，才给他当陪练的。
   人家都说我老公是个不错的人，人聪明，好说话，总是愿意自己吃亏，绝不亏待人。而我从来不认为他好，认为他对外人好，唯独跟我斤斤计较，让我吃亏。原来是我错了。众人是天，天说他是好人，我偏偏说他是坏人，其实我是坏人啊。这叫以小人之心，度君子之腹。
   多多师兄能常常赞扬老公，她是把自己放得比较低，性如水，托万物啊。看她的文章，对照我自己，我知道了自己定位错了。我把自己看得过高了，现在成了孤家寡人，清净是清净了，可是少了人情的温暖。
   我不愿意赞扬老公，是我慢心理严重啊。其实我是什么？我什么都不是，进入大悲堂这么久了，化禀性还没有达到合格，只能厚着脸皮继续待在这里，如同老牛拖着破车，步履缓慢，真是没脸啊。

对老公的忏悔

昨晚，老公吃完晚饭照例出去了，我以为他去散步了，很高兴地收拾完碗筷，就上楼忏悔和写家长会的演讲稿。然后睡觉。
  一觉醒来，看看旁边还没有人。心里一惊，现在几点了啊？看看了手机上面的时间显示：00：24。哇，今天才周三，难道他明天不上班？我得来问问。于是，我打电话给老公，问他第二天是否上班，他回答明天是休息。我平心静气地嘱咐他不要玩得太晚了，就挂了电话。心中想：他现在只有第二天休息才打麻将，难得了，我不要去管他。有什么好怨的？于是想继续睡觉。可是，睡不着，就诵《大悲咒》，想压住烦恼的心，可是不管用。
  不知怎么的，人们晚上的心思往往很悲观，总是往阴暗的地方想。我想，我牵挂着他，想管他，我这是不对的，我不该把这事放在心上，应该继续睡觉。我不断对自己说。可是，就是不能入睡，胃里一直有气在冒出来，这是本周忏悔以后的一种反应，已经持续几天了。
  我继续寻找理由说服自己。以前，因为老公没日没夜地打麻将，我好像得了什么毛病，睡到晚上11点钟，准时醒来，分毫不差。然后失眠。后来，老公关掉了经营的小厂，重新到大公司里去上班，一周打一次麻将，我这个毛病就好了。我也努力对自己说：“人各有志，他爱打麻将，我爱学佛，不能说他不对。”他不是也看不惯我吃素诵经吗？可是他宽容了我，他适可而止地玩玩麻将，我也要宽容他啊。今天，我怎么还是犯老病？怎么也无法让自己心平气和。真是该揍。
  越想越睡不着，不想也不行，一个一个埋怨他的念头冒出来。我气得真想扇自己几个巴掌。
  过了半个小时，老公回来了。悄悄地躺到床上。
  我说：“玩太晚了，会影响身体的。”他没有吱声。
  我想：这下子可以安心了，睡吧，明天我还要上班。躺在那儿，眼睛虽然闭着，胃里的气一阵一阵泛出来。哎呀，我这是怎么了？好像心里有很多怨气啊。
  我想：是我气量小，这么一点点的小事，我不是发誓不生气了吗？可是，内心深处，好像还在生气，而且这由不得我控制。这时候，心里恨得是自己。恨不得马上打自己几个巴掌解解气。
  我对老公说：“你偶尔出去玩玩，我真的不能生气。可是，我怎么没有办法控制自己？我心量太小了。”
老公不吱声。
我想：不要影响他休息了，我不出声，待会儿大概能睡着吧？
胃里的怨气一阵阵地透出来，声音很响。这样过了十多分钟。
我说：“我心里闷了很多话，今天不说出来，好像不行。对不起了。让我说吧。”
我说：“我为什么要让你不要玩得太晚，是怕你身体吃不消。为什么要担心你的身体？是怕你生病。为什么怕你生病？怕你住医院用很多钱。啊，看看我是多么自私。我真恨我自己啊。”
“以前，我责怪你不分昼夜地打麻将，没有好好地管理工厂，以至于生意不好，关闭了，赔进去很多钱。我把所有的责任都推到你的身上。这是不对的啊。看看人家当老板娘的，老板去打麻将，陪着一起出去玩，一起去吃饭，老板高兴了，就把钱交给她管理。而我呢，你到哪儿去打麻将，我追来追去，骂你纠缠你，在众人面前坍你的台，让你心里难过，觉得待在家里没有乐趣，把兴趣都寄托在麻将上。都是我不好啊，没有营造一个愉快的家庭环境。该打啊。感谢你对我一直以来的宽容。我觉得自己不可饶恕！”
  “你的工厂没有赚钱，我经常在妈妈面前责怪你，而没有从自己方面找原因。我量气太小，负担了一些家里的开销，就吵吵嚷嚷的，以为自己撑起了一个家，自己很了不起，在人前人后贬低你。古人说：量大福大。我的量很小，怎么能指望你赚大钱呢？我们应该同舟共济啊。你有困难，我应该体谅你，不应该逼你。我错啦。”
   “前些日子，妈妈让你带一些蔬菜到妹妹家去，你没有同意带。妈妈很生气。跟我诉苦。我跟妈妈说，不是你不孝顺妈妈，而是我不好。因为你老早就说过，不再到妹妹家去，因为你认为是妹妹带我学佛，让我变得像个怪人。都是我的错啊，让你误解了妹妹，让你背了不孝顺妈妈的罪名。我笨啊，学佛没有学像样，画虎不成反成猫，坏了学佛人的名气，给佛菩萨的脸面抹黑了。你责怪妹妹学佛，把我带傻了，其实是我学佛，然后影响妹妹的。是我执着外相，不懂得照顾你的情绪，一意孤行，让你看了心里不舒服，误解了学佛人。我对不起佛菩萨啊！”
   “我们的钱各自保管，我为什么不肯把我的工资交给你，我到底有多少钱，你并不清楚，我为什么对你不肯坦诚相对？因为我时时在打小算盘，没有跟你同心同德，我一直在为自己打算，想，要是你遇到困难要拖累我了，我就准备跟你离婚，以逃避责任。我卑鄙啊！”
   “我为什么要格外关心你的作息？格外关心你饮酒是否过度？因为我怕你生病了花我赚的钱啊。我是个自私自利的女人，只想跟你同甘，不想跟你共苦。我有什么脸面来要求你为我着想呢？”
  “还有，我为什么不肯把存折交给你保管？因为那样的话，我用钱就必须经过你的同意，那样我就不能随意花钱了。因为喜欢不断地为家里添置物品，你不喜欢。结婚以后，家里所有的东西，除了这张床你出了其中的三分之一的钱，所有的家用品都是我买回来的。你非常简朴，人也聪明，任何东西都是修修补补再用三年。我受不了。所以，我就不愿意把钱全部交给你了。”
  “很多家庭的钱都是女人管的。我不知道你为什么说我对于钱的态度是：只进不出。你也怕钱落到了我的口袋里，很难拿出来，因此你也不肯把钱交给我保管。我想起来了，是因为刚刚结婚的时候，你把一年的工资交给了我，我把自己的工资奖金和你的钱放在一起，我去银行存款的时候，用了我的名字。那时候，我不会做人啊，没有把存折的名字用你的。你误以为我想把钱占为己有，所以，第二天就勒令我把钱全部拿出来还给你。我愚痴啊！”
  “我是个坏女人，一直以来都狂妄自大，高高在上，认为嫁给你，让你占了一个大便宜。其实，我什么都不是，对父母都大逆不道。我父亲养育了我们姐妹三个，供我们读书上学，个个都读到不能再读为止。我有一个同事，他们家情况和我家一样，她的父亲供了她们读书，就无力造房子了。而我父母省吃俭用，一边供我们读书，一边还造了三间楼房。好不容易等我参加工作了，我父亲对我说：我们做父母的供你们读书，还造了房子，没有能力再给钱你们买嫁妆了，你们自己赚的钱自己放好，将来买嫁妆嫁自己。”不久，父亲积劳成疾，得了癌症，治疗疾病花完了所有的积蓄，父亲才让我每个月交给家里50元，相当于我全部工资的四分之一。我当时心里很不愿意，一心一意地攒钱买嫁妆。真是没有良心的逆子啊。”
   “现在，我学佛了，知道了自己不孝，要是换了现在，我会把一半的钱交给父亲治病，我现在的度量也不过如此。孝顺的孩子应该把所有的工资全部交给父亲啊。换了自己的孩子生了这样的病，哪一个父母不是倾其所有来治疗孩子的呢？乌鸦还知反哺，羔羊尚知跪乳，而我真是禽兽不如啊。我的生命都是父母给的啊。现在我知错了，可是父亲不会再世，我无法弥补了。结婚以来，一直跟你吵吵嚷嚷，让我尚在世的母亲不得安心，我不孝啊！”
  说到这里，我觉得自己真是该揍！就跪在床上，左右开弓，狠狠地扇起来了耳光，把手打得火辣辣的，泪水喷涌而出。胸中的闷气一口一口呼出来。脸上倒不觉得疼。
  打了一阵，哭了一阵。觉得心里平静多了。
  听见老公也在抽泣。
  后来还说了一些表示如何知错改过的措施，请老公监督我。
  后来就可以睡着了。

向娘家的祖先忏悔

  我不知道忏悔忏到什么时候才可以结束？请教了明见师父，师父开示：“你跪在佛菩萨面前，想不起来对不起什么人，什么物了，就可以了。”跪谢师父啊！我想：如果，我一天不安心，那么我就要天天忏悔。
今天跪下，想想自己能有今天，都是菩萨大愿救拔啊。不然，我早就该没命了。我是犯了不孝五无间罪的罪人啊。
观想我娘家的爷爷奶奶，父亲都在我面前，我对着爷爷奶奶说：“孙女大逆不道啊，小时候，你们把我这个长孙女当成掌上明珠，有好吃的先给我吃，我吃了才轮得上妹妹们，经常把我带在身边，我犯了错，妈妈打我，奶奶总是护着我。我们做了家务，奶奶总是在亲戚之间夸奖我们。而我这个白眼狼，长大了以后，你们指望我担当起这个家族继承祖业的重任时，我却临阵脱逃了。丢下了重病的父亲，两个没有出嫁的妹妹，跟着老公逃到男方家里去了。我不孝啊。对不起，爷爷奶奶，父亲。你们打我吧。”“现在，你们去了另一个世界，再也没办法责怪我了，我代你们打吧。”说着，我大哭着掌自己耳光。真的罪当该死，要是不好好改过从善，这条命活着也是丢人现眼。
“奶奶，当初我父亲病重，我那不孝的老公要离开我们家时，您对我说：随便他，让他走。你不要跟他走。孩子养下来，我们会帮你带大的。”当时，我没有听您的话，跟老公走了。对不起，张家的列祖列宗，我不配活着！（连连扇自己的耳光不觉得痛，因为该揍。）奶奶，现在我经历了种种烦心事，知道了这一切都是自作自受。我错了，但愿我能尽力弥补。
  感谢最小的小妹妹现在回到了娘家，代我尽了继承张家祖业的责任。妹妹现在要利用我家的房子开店。我会积极地支持她，现在拿钱出来造房子，帮她出谋划策，将来开了店以后，我不管她的经济，不跟她计较关于钱上面的问题。如果有什么问题，我就想她是来帮我了业的。她是我的恩人，滴水之恩当涌泉相报。要是我跟妹妹计较，或者有一个计较的想法，以后，我在佛菩萨面前打自己十个耳光。
   善知识说过，我们对人的记忆分成三种，一种是记在水面上，随风波动，转瞬消失无踪；一种是记在泥土地上，经过日晒雨淋，不久也没有了；一种是记在石头上，百千年后仍然存在。我们对于别人的怨恨，不满当如记在水面上；我们对于别人的感恩或者善知识的教诲当如记在石头上，永世不能忘记。
   感恩菩萨对我这样一个罪恶的人的救拔，我会好好做人。还要向你们学习，无怨无悔地帮助如同过去无明的我一样的众生，虽烦不辍，直至命终。阿弥陀佛观世音菩萨，阿弥陀佛地藏王菩萨。

忏悔吃过的动物

想起以前没有吃素前，在酒席上吃过鳕鱼，不仅自己吃，还推荐给他人吃。真是愚痴。扇自己十个耳光，向鳕鱼菩萨认错。这时候，头脑里想到还有青蟹，被厨师烧成红彤彤的，一大盆拿上桌子，看起来令人垂涎欲滴，还浇上了蛋黄做成的细末，虽然，我不是很喜欢吃，但是，被那个颜色形状诱惑，也吃过几次。对不起，青蟹菩萨，我代替你们扇我自己十个耳光吧。我太馋，明明知道没有什么好吃的，还是把筷子伸向了你们。还有文蛤菩萨，对不起，我不该吃你们，如果我们大家都不吃你们，你们就不会丢掉性命了。
刚开始忏悔的时候，觉得今天没有什么可忏了，很多事情以前已经忏悔过了，要不要再忏呢？我也不知道。
开始忏悔以后，大口大口的干呕，好像千军万马要从体内涌出来，我想，我这个人真是罪恶累累，比别人要肮脏的多，有多少了业菩萨在等我觉悟啊！忏着忏着，脑海中一样一样了业菩萨的名称涌现出来，忏完了海鲜，还有甲鱼，忏完了甲鱼，脑海中跳出来还有我孩童时候钓的川条鱼，忏到这里，我想鱼类应该没有什么了吧？脑海中突然跳出来还要向鲤鱼菩萨忏悔。
鲤鱼菩萨啊，我最最对不起你们。前年学习刘太医养生，说煮鲤鱼汤最补身体，于是买了几次鲤鱼，有1次是大肚子的鲤鱼，后来，就买了雄的鲤鱼，一条两三斤重，放在电炖锅里一炖就是12个小时，炖到骨和肉完全分开，才把骨头捞出来扔掉。愚痴的我为了自己这个身体，不惜杀害人家，人家也是一条活生生的命啊，自己不小心被小刀划破一点点就哇哇直叫，而根本不想想自己用锋利的菜刀把鲤鱼开膛剖腹，鱼儿有多么痛苦。我迷惑，我颠倒，我愚痴，我冷酷。我现在知道自己罪业深重，请让我扇自己耳光以解你们的心头之恨。你们要报复我无话可说，我甘愿承受。只是恳请你们听佛的话，冤冤相报，无有出期，请你们看在诸佛菩萨的面上，让咱们恶缘变成法缘，好好念佛求往生。佛说，只要一念收住身心念阿弥陀佛圣号，就能超出三道，超出三道就是得道啦，只要继续好好修行，就可以成佛。一念收住身心念阿弥陀佛圣号，福慧增长，求什么得什么。咱们在六道里轮回太迷惑，太苦了。请你们和我一起学佛，早觉悟早解脱，早日往生西方极乐世界。发愿：以后尽力爱护物命，一辈子吃素，随缘放生救生。劝告周围的有缘人吃素放生。
看到明得师父在有关忏悔的文章中说的，一事一忏，一忏磕头108个。我要老老实实听师父的话，从细微处入手，好好擦洗自己。
为利益众生，祈请诸佛菩萨加持我，把禀性习气完全忏掉，展现清静的智慧，随缘度化众生。
南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！

忏悔吃龙虾
  
又到了夏天，全国上下贪吃的人们开始吃龙虾了。想到五年前，我大吃特吃龙虾，造下了巨大的恶业，现在真是后悔莫及。
一只只活蹦乱跳的龙虾，买来后，把它们放在水槽里，然后拿来剪刀，把两只大脚剪掉，害怕他们夹到我罪恶的手。然后剪掉其他细小的脚，再把头也剪掉，把尾巴连着肠子一起拔掉。哎，要是我今生不洗干净恶业，来生一定也是这样被人家剪掉手脚，那是多么痛彻心扉的事情啊。可怕可怕啊！听佛的教言得知，今天你是如何造作的，来世一定受报。对这个，我在土豆网上看了很多因果轮回的片子，还有赵老师讲的现世因果的例子后确信不疑了。吃掉一只虾，将来就投生为一只龙虾被人吃；吃掉一条鱼，将来有一世就会变成一条鱼被人吃……这都是真的。看看那些被附体的人的现身说法（土豆网上都有），看过的人一定感到会汗毛凛凛，再也不敢肆意大吃特吃了。
我以前不信佛法，不学佛法，迷惑，愚痴，造下了足够下地狱的恶业，今天听闻佛法，知道了唯有佛法，才能让众生离苦。忏悔啊。
六道众生，大家都是平等的。因为个人所造善恶业力的不同，才转生到不同的道内受报。根据能量不灭原理，六道众生原本都是一道能量，个人业力不同，投生到六道中享福吃苦，今天我投生为人，后世我投生为旁生，再后世我投身为饿鬼，这样循环不已，你吃我，我吃你，真是冤冤相报，无有出期。
今世我买来了很多很多龙虾，为满足食欲，大口吞咽，因此，我的血液里留下了龙虾的气味，死后，根据物以类聚的原理，就投生为龙虾，然后被人抓了放到锅里煮熟，端上饭桌，成为人们眼里的美味。 如果一个人非常爱吃牛肉，他的身上的气味就有一股牛的味道，这就是外国人为什么要搽香水，是因为需要遮掩身上的浓臭的体味。我们中国人以前都是以素食为主，所以体味不重。现代的人拼命地吃荤菜，把自己当成了垃圾桶，为了让这个垃圾桶不至于过分臭气熏天，所以，很多人把香水洒在身上，让一个好好的人，散发出又臭又香的怪味来。
昨天，看到一个四十多岁的男人，大腹便便，那个肚子像妇女怀孕八个月的样子，还在拼命喝酒，拼命吃龙虾。那个肚子是什么？是成千上万生灵的坟墓！一个整天把坟墓挂在身上的人，能好吗？可怜的众生啊！
  我哀叹自己修行太差，没有能力度化众生。为了利益无边如母般的众生，祈请诸佛菩萨加持我消除业障，获得清静智慧，能度化众生。南无阿弥陀佛！南无大愿地藏王菩萨！