王耀德 发表于 2013-3-26 13:44:26

忏悔文(二)

顶礼上师父母仁波切痛切忏悔我的一切罪障,更加希望一切众生的罪障习气得以清净。前段时间在上师父母的大悲猛力加持下,大师兄的鼓励下我硬着头皮坦白了自己的一些丑事。可能是因为惧怕果报,也因为怕自己的现实生活因为罪障的缘故而变糟,怕自己的愿望,欲望不能实现,也许确实想从自我编织的烦恼和苦闷之中解脱,等等自我的考量中决定要忏悔。完完全全的自私自利的发心。当下定决心要忏悔时,即刻感受到莫大的加持,烦乱的心忽然安详下来。心中有了勇气,积极的,急切的。默默祈祷上师时,对上师的加持感受清晰起来。随着笔尖在纸上游走,恐惧,羞愧,退缩与悔恨,坚定,勇气来回斗争。想到写到自己的恶,无明,自己的刚强与疯狂,忽然觉得自己无比的丑恶下贱。认罪伏法的心态生起后,上师父母的形象在我心中渐渐高大起来。渐渐忆起上师父母的种种功德和对我的种种恩德,感到自己是多麽的无耻和忘恩负义,是个多麽恶劣的人。感恩与悔恨的泪夺眶而出。怕大家听了我的忏悔,知道了我的丑恶,我将斯文扫地颜面尽失,那时无脸见人。自己的丑事怎么启齿。在无比纠结中,祈祷上师父母给我勇气。终于还是当着大家的面坦白自己的罪恶,痛斥自己一番。心反而安宁下来,来自上师父母的大悲铺天盖地的降临了。没有人因为我的忏悔而鄙视我,反而大家都赞扬我的勇气。接下来的几天中,我沉浸在上师父母的大悲加持和深深地自责中,心静极了。尝到发露忏悔的好处,我的贪心渐渐生起。心想此法胜妙,如果我猛力发露的话,一定可以速速消业,功德会很大。执着的贪念渐渐占据心灵。成天逢人就说个不停。时而文思泉涌,好像又认识到了好多过失,没有了最初的虔诚和悔恨,上师父母的形象模糊了,自以为是的自我形象清晰了。一切习气又回来了,我却并不是清楚的,因为我深陷于自我得以之中。供灯开始后,我努力操办着一切事务,表面上发心为上师父母的身寿,弘法事业,一切众生的利乐。但内心深处却强烈的渴望上师表扬我,大家称赞我。总希望我作的一切都让上师知道,大家知道。所以在做事时,特别希望上师看到。在这样的心态中,那里还有对上师的信心。心思越来越敏感,处处看上师的脸色和行为。上师父母在给大师兄他们安排任务时,我清楚的知道自己不堪胜任,他们的功德和心境我是望尘莫及的,但强烈的嫉妒心波涛汹涌。无可奈何之下我逃了,离开佛堂努力去点灯,不断祈祷上师来对治念头。为了相续中那些特别恶劣的念头不蹦出来,我努力压制来克服。我完全忘失上师父母的敦敦教诲,没能及时敞开自己的心,承认坦白自己的恶劣,接受上师三宝的大悲洗礼。粗重的相续平静下来后,罪恶被掩藏起来,我也被假象欺骗,认为可能过关了。第二天刚到道场,我发现我的罪恶的心爆发了,见到一切都不高兴,见谁都生气。对治一阵后,我意识到这不是我自己能解决的问题,就下去擦地板。向佛母简单陈述忏悔后,当下感到莫大的加持,佛母赐予教言和加持后我继续擦完地板。狂躁的心一时得以平复。在上师门口擦地时,黄师兄拜见上师后在向上师忏悔,我也想在上师面前求忏悔。鼓起勇气跪在门口呼喊上师,上师厉声问道“啥事!”我答道“我向上师忏悔业障”上师默许。见上师特别威严对我似乎很不高兴。我怯怯的说完就离开了,不敢多作停留。原本酝酿的许多话在慌乱中没说出口,算不上真心忏悔,更算不上对上师有信心。下楼时,遍知的佛母知晓我的心,不断用话语安慰,还加持食物赐予我。我知道是佛母担心我又起烦恼,特别的加持。我又想上师是在特别加持我,在考验我,或者又在治我的什么习气。表面上没起多明显的烦恼,实际上却随顺和掩藏了自己的罪障。如果我真的对上师父母有信心,当下就会从内心认识到自己的过失,认识到上师父母一切所现无非大悲加持,相信上师父母对一切众生都是平等的大悲的。然而我却没能做到,只是将罪业习气掩藏起来,躲避。不能正视自己的内心,没有一心对上师父母修集信心。初十荟供那天,我一直掩藏起来的罪障再次爆发,费半天的劲都没对治下去。大师兄叫我换衣服,我就找借口说没带,其实是心里有情绪。看到黄师兄也生一通烦恼,荟供开始后我也借故在外面点灯而不·愿进去。荟供快结束时,燥爆的心稍稍有点平息,决定等荟供后一定当着大家的面好好说说自己的问题。可忏悔时我却说不清自己的罪过。原因就是我根本就没认识自己的问题,可见我的无明多重,智慧多浅薄,执着和罪业多重。昨天下午,可能是因为上师看出我难以认识自己的问题,所以在作开示时针对我的问题多方破斥。然而我却极度对抗,根本没听进去,还认为是上师厌恶我,千般万般的恶念一时涌现,不管怎样都难以平息。满心的怨气,悲观。万念俱灰之中连死的心都有,怨天尤人自暴自弃想要逃跑时大师兄来了。大师兄单刀直入的一番实话,起初还很抗拒,后来就慢慢接受了,开始在大师兄的引导下慢慢反省,我认识到:一·这一切都是因为我自己强烈虚荣心,希望上师表扬我,大家恭维我。其实我也知道我这样很可笑,得不到时就出问题,没了向上的动力。二·本来业障就重,善业正念弱,容易随习气走,没有惭愧心,没有自知之明。三·对修行的支末十分执着,反而对修行的核心-------对上师父母的信心不用心不用力。四·不知道什么是真正的慈悲。大师兄问我,如果上师处处随我心愿,满足我,让我高兴,顺着杆往上爬,助长习气,那是慈悲吗?我想想确实那样不是慈悲,有害无益。大师兄再问我,如果上师处处针对我的习气,调动习气,以此调伏我,摧毁我无边地狱的苦痛。这样是不是慈悲。我想想这样确实是慈悲。既然上师父母那么慈悲,我为什么还那么难受和抗拒,不知道感恩!我真是顽劣。五·犯习气或妄念起时,我总是习惯性的遮止和掩饰,不是坦然面对,仰仗对上师父母的信心,依靠上师三宝的大悲智慧消融之。在此,向上师父母一切道友求忏悔,愿我等一切众生生生世世具足精进行持一切善法的清净心,于一切众生功德生起真实随喜心,并且勇猛精进如法行持,无有丝毫懈怠。以及种种未觉察的所有恶劣过失分别念头,向敦珠多吉班玛康卓上师父母仁波切求忏悔!愿虚空下一切众生业障习气得清净,种种罪业果报摄集我一身,成熟于我身。愿一切众生于佛法勇猛精进修持,具足正知,正见,依止具德善知识,早成无上菩提。                  弟子王耀德
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